Objet NOC numéro 2

C’est un objet d’ART !
Enfin ça pourrait être un truc utile si j’étais un Touareg dans le désert MAIS ce n’est pas le cas (hé non).
Il est beau.
Il est GRAND (voyez la règle de 20 cm à côté).

C’est un sac à eau en peau de dromadaire (enfin peut être)...
En haut, au milieu des "poils" il y a une fente pour le remplir.

Bon, me direz vous, quelle mauvaise foi, pourquoi ne considère t-elle pas que c’est juste de l’art, elle l’accroche au mur et basta.

Parce que ce machin à été fait avec le CROUPION d’un DROMADAIRE MALADE !
C’est à suffoquer, absolument insoutenable.
Ou alors le dromadaire il a pissé dessus ou il à vomi, je ne sais pas mais c’est épouvantable !

C’est un cadeau de ma sœur... Vous savez, celle qui vient de se marier...
En fait je crois que ça lui avait été offert par mes parents à un retour d’un voyage en Mauritanie, c’est fait par les Touareg... Et ma chère sœur me l’a ensuite offert (hum).
;-)
Nous l’avons rangé dans un sac, bien emballé et placé dans le garage... On espère que l’odeur fera fuir les rats et les souris. En tout cas, c’est bien le seul endroit où les chats n’osent pas aller pisser...

Depuis des années il attend là. Quelques fois, quand j’ai un peu de rancune envers quelqu’un je dis à mon chum “on va lui offrir LE SAC!”. Ca suffit à nous faire éclater de rire !

Bahhh finalement il n’est pas si mal ce sac à eau, rien que de penser à lui et c’est l'hilarité dans la maison !
Menfin si quelqu’un amateur d’art et particulièrement anosmique le veut, je le lui donne de bon cœur :-D !!!


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PS.1. Je vous invites à aller voir l’objet NOC de “Jardinière” ici.

PS.2. En réponse à ceux qui suggèrent que les objets vraiment NOC sont ceux qui polluent complètement inutilement, OUI, je suis entièrement d’accord avec vous !

Pourquoi

Pourquoi mes filles censées avoir la grippe se mettent à sauter comme des kangourous en parlant avec des voix de canard ?
Pendant que moi je suis complètement hors service...
La grippe... "aviaire" sans doute ?

Invasion

De virus...
Les 3 filles de la maison ont la grippe !
Mon mari fait les gardes malades et le fiston, lui, nous met l'ambiance.
L'ordi est réquisitionné pour passer des DVD...
A + quand ça ira mieux.

OBJET NOC numéro 1

Mon premier objet NOC sera un objet utile mais pour lequel l’équipe de conception à dû avoir un léger malaise.
Un truc avec un robinet avec un gros bouton où il faut appuyer (très) fort pour avoir de l’eau.

Voilà, ça !



Une citerne de 8 litres d’eau de source.


Ils font leur pub sur le côté écologique de prendre 8 litres dans un seul emballage en plastique recyclé.

Soit.

Quoi que le concept de nommer “écologique” quelque chose qui résulte de la loi du moins pire, une “écologie comparée” en quelques sortes, et comparée en plus à une mauvaise pratique de la même société c’est déjà assez heuuuu spécial dirons nous poliment.

Mais ça marche auprès des granos comme moi et en plus ce n’est pas de ça que je voulais parler.

Je voulais parler de l'ingénieuse idée qui consiste à mettre un petit robinet à la citerne.

Ca c’est une idée brillante avouez, si, si, brillante !

Par contre l’idée de mettre ce fameux robinet AU MILIEU de la citerne ça m’interpelle quelque part...

Tout le monde peut comprendre que l’opération se passe sans problème les 4 premiers litres. Et c’est suffisamment rigolo d’aller mettre son verre sous le petit tuyau et appuyer très fort sur le petit bouton pour que les enfants prennent l’habitude de se servir tous seuls...
Là où ça se complique c’est au moment précis où le niveau de l’eau passe en dessous du niveau du robinet, à la moitié de la citerne donc...
Vu qu’il y a encore pour 4 kg de flotte là dedans, c’est quand même assez lourd pour des petits bras. Il faut donc commencer l’exercice périlleux de pencher la chose et appuyer sur le bouton d’une main en mettant le verre sous le robinet de l’autre. Et bien sûr, que se passe t-il quand vous penchez le truc d’un coup ?
Une grosse vague, qui déséquilibre le tout !

Tous les enfants que j’ai vu essayer ont renversé l’eau par terre, 100% de réussite du machin !

Je voudrais dire à ces $-àé!’è&è”! de concepteurs, qui n’ont manifestement jamais entendu parler des lois de la pesanteur et dont le sens pratique m’échappe totalement “même si vous trouvez que l’esthétique d’un petit robinet en l’air ça n’a pas son pareil, gardez ça pour d’autres occasions et quand il s’agit d’eau, bon sang, BAISSEZ LE ROBINET !!!”.


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PS. Il y a 3 posts aujourd'hui.

SEMAINE NOC des OBJETS IDIOTS

Aller je vais vous remuer tout ça, c’est mortel la blogosphère en ce moment et oh, vous dormez tous ? C’est la griiiiipe ?

Bon alors je décrète une semaine sur les objets NOC qui nous entourent (hé les nouveaux, NOC c’est à lire à l’envers).

Moi je vous prépare un article sur un truc qui ferait bien de laisser son petit tuyau en bas, ne vous agitez pas du slip je vous prie !


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P.S. Signalez moi ici vos billets au f & a mesure et je mettrai à droite une liste de ceux qui jouent ;-) Ceux qui n'ont pas de blog peuvent aussi écrire directement leur récit dans les commentaires.

Nouveaute

C'est nouveau sur elleestfollecellela, vous pouvez vous abonner au blog si vous le désirez (voir dans la liste de droite).
Bizzzz

Lettre à ma soeurette qui se marie

Ma très chère Sœur,

Maintenant que c'est trop tard, que tu t'es passée Deux fois la corde au cou, civilement et religieusement, je vais pouvoir te causer de femme à femme !...
Et ce, d'autant plus librement que mon nouveau beau-frère ne maîtrise certainement pas assez le Français pour lire "elleestfollecellela".

Alors voilà...

La chose ne m'a pas échappée, tu as choisi, pour ton malheur, un beau mec gentil, travailleur, intelligent et bien foutu (oui oui, ça se devine sous les vêtements), sportif et tout et tout.

Eh oui, quelle idée !
Tout FAUX !

D'abord ça va t'obliger à faire beaucoup d'exercice et rester en forme pour suivre le rythme. Ouille, franchement t'aurais mieux fait d'en prendre un mal foutu et adepte du sport uniquement à la télé. Là tu vas bouffer des abdos et crois moi, le sport c'est très mauvais pour la santé.

Ensuite le fait qu'il soit gentil est une vraie horreur. Surtout fais en sortes que cela ne se sache pas ! Sinon ce sera bientôt évident pour tout le monde que c'est toi la mégère du couple et tu vas voir rappliquer d'affreuses bonnes femmes qui vont vouloir te le consoler vite fait bien fait ton mec ! En plus il ne sait pas dire non, Aie ! T'aurais mieux fait d'en prendre un méchant et désagréable c'était plus sûr pour rester la pauvre gentille et c'est toi qu'on aurait consolée...

Et puis il est travailleur. Mais quelle HORREUR ! Il va bosser comme un âne et rentrer tard le soir, et tous d'admirer son courage à lui pendant que toi tu te taperas ton boulot, ton môme et le maintient de la maison dans l'indifférence générale... T'aurais mieux fait d'en prendre un fainéant et affalé sur le canapé, au moins il serait là et pourrait tenir le gosse pendant que tu fais tes abdos...

Tu rajoutes l'intelligence mais qu'es ce qui t'as pris ? T'auras l'air maligne maintenant quand tu diras "pas ce soir j'ai mal à la tête" et qu'il aura prévu d'AVANCE le paracétamol... T'aurais mieux fait de prendre un idiot, ça t'aurai permis de briller en société sans rival et de prétendre que c'est de faire des abdos qui te donne mal à la tête...

Et le final, il est bien foutu ! Alors là, JAMAIS JAMAIS épouser un mec bien foutu. Mais on ne t'as donc jamais expliqué que c'est réservé aux amants ? Tu t'imagines l'horreur de devoir monter la barre (oui le mauvais jeu de mot c'est fait exprès) pour choisir un amant encore mieux foutu que lui ? Tsss tssss...

Enfin maintenant c'est fait alors FELICITATIONS ma soeurette et surtout n'oublie pas un mec, quelque soit sont QI, c'est essentiellement en dessous de la ceinture que ça se passe.

GROS BISOUS
Ta soeur adorée ;-)

PS. Voui ce post était prémédité, je suis allée prendre en photo la poupée de notre petite soeur pendant mon séjour...

Aux impôts ils regardent trop la télé

Chaque année, nous recevons, comme beaucoup de gens, notre taxe d'habitation.

Que dis-je, non non non, le papier a été rebaptisé "REDEVANCE AUDIOVISUELLE" , c'est ce titre qui apparaît écrit en gros et c'est quand vous regardez le détail que vous pouvez voir qu'il s'agit de la Taxe d'habitation + la redevance audiovisuelle.
En plus chaque année ça m'agace car ils la mettent au nom de mon mari. J'ai écrit une fois pour demander à ce que mon nom figure dessus conclusion maintenant ils l'envoient à Mme et Mr nom de mon mari plus les deux prénoms de mon mari (sic).
Chaque année devons barrer le montant de la redevance audiovisuelle et le soustraire du montant exigé vu que nous n'avons pas la télévision...
Nous envoyons tout cela avec une petite lettre indiquant que nous n'avons toujours pas la télévision + le règlement de la taxe d'habitation toujours dans les temps impartis.
Chaque année nous recevons une lettre de rappel nous disant que "vous n'avez pas payé dans les délais votre taxe d'HABITATION" vous disposez de trente jours pour la payer avec une majoration de 10%...
Chaque année nous devons ré-écrire aux impôts et leur téléphoner pour Re-dire que SI nous avons bien payés notre taxe d'habitation et que effectivement nous n'avons pas la télévision donc nous ne payons pas la redevance audiovisuelle.
Chaque année ils finissent par nous gratifier d'un courrier où ils nous "régularisent" et nous "ACCORDENT" un dégrèvement après examen attentif de notre dossier.

L'année dernière, nous avons eu droit à une nouveauté, un INSPECTEUR à débarqué chez nous pour VERIFIER si nous n'avions pas de poste de télévision. Au demeurant un homme tout à fait charmant à qui j'ai montré la maison et offert un café et un brin de causette. Un café c'est tout n'ayez pas l'esprit tordu tssss tssss ! Il a constaté l'absence de télévision chez nous.

Donc nous nous sommes dit, " Chouette, avec ça enfin ils vont nous FOUTRE LA PAIX avec la redevance audiovisuelle !".

Que NENNI !

Cette année exactement le même parcours et je viens de recevoir la lettre idiote nous accordant le dégrèvement ! C'est sympa hein, de nous faire une gracieuseté en nous "accordant" un "dégrèvement" d'une redevance que nous n'avons pas à payer, merci, merci oh quelle immense bonté !
Vraiment ils sont trop C--- Bons !

Au fait, DE QUEL DROIT LA TAXE D'HABITATION EST ELLE SOUDEE A LA REDEVANCE AUDIOVISUELLE AU POINT DE S'APPELER "REDEVANCE AUDIOVISUELLE !?".

Il n'y a aucune obligation d'avoir un poste de télévision que je sache !
Des fois j'ai l'impression d'arriver dans le monde du livre "1984", le roman de George Orwell, avec la télé bourrage de crâne obligatoire et ultra-contrôlée par le gouvernement.

Mais enfin, pourquoi les impôts nous persécutent-ils à ce point ? C'est de l'acharnement à ce stade ! Il leur est impossible d'imaginer qu'une famille puisse faire le choix de ne pas avoir la télévision ? Au point que quand 1 de leurs agent vient contrôler et confirmer que nous n'avons pas cet objet ils ne le croient pas ?

J'imagine que là bas ils ont une heure de télévision obligatoire tous les matins pour mettre leurs cerveaux sur le mode déconnexion, non ?

J'y vais j'y vais pas ?

Samedi il s'en passe des chose !
Ma sœur va faire son mariage religieux et le baptême de son fils dans un pays à 6 heures de vol (s'il n'y a pas d'escale, sinon ça peut bien prendre 20h), c'est l'anniversaire de mon chum, mes puces doivent aller à la messe être présentée pour le catéchuménat, elles sont aussi invitées à un anniversaire d'une copine de classe et le soir on est invités chez des amis...

Pfff rien que d'énumérer le programme je suis fatiguée.

Sauf que depuis hier j'ai les yeux rivés sur les agences de voyage voir si je trouve un billet de dernière minutes pour aller au mariage.

Oui je sais, je viens déjà de consacrer presque 4 semaines au mariage civil dans un autre pays. Mais j'ai envie...

En même temps je suis déjà claquée, ça coûte très cher et surtout je ne veux pas prendre d'anti-paludéens qui me donnent des nausées, avec tout ce que je prends déjà et je sais que j'attire les moustiques, un dans la pièce il est pour moi !
A 1 mois de l'opération pas le moment ni de prendre des traitements neuro-toxiques ni de se chopper une crise de palu.
J'ai déjà eu du palu. Souvent même. Il y a même une fois qui a fini mal finir j'ai dépassé 41 de fièvre.
Suffisamment pour savoir avoir peur de cette cochonnerie.
En même temps ils vont faire une grosse fête, il y aura tout plein de gens que je connais, qui sais quand il y en aura une autre de grosse fête comme cela avec ces personnes là, peut être jamais ?
Mais ça coûte vraiment très cher ce caprice et je suis déjà allée au mariage civil.
Mais c'est ma famille et ma sœur et c'est important pour elle cette fête.
Mais je suis fatiguée, j'ai choppé la crève du petit, j'ai de la fièvre et ça va rajouter du travail à mon chum qui est claqué lui aussi et c'est aussi son anniversaire à lui.
Oui mais l'anniversaire on peut le faire plus tard, ma fatigue ça fait longtemps qu'elle est là et celle de mon chum ben...
Je ferai mieux de donner ces sous à ma sœur pour son voyage de noces ce sera mieux utilisé, dans une grosse fête on n'a jamais le temps de rien alors.
Oui mais la vie peut être si courte, j'ai déjà tellement de chance d'être encore en vie, ça vaut le coup d'aller revoir ceux que j'aime et faire la fête avec eux.

Je sais pas quoi faiiiiire !!!

Si ce n'est qu'il y a un vol qui part demain après-midi... Alors dans la non décision je vais décréter que si le prix e ce vol là à baissé demain matin, je le prends.

Rubrique "des fois je ne sais pas prendre une décision"....

En ce moment à l'assemblée

Continuez a proposer dans le billet précédent, il restera toujours "ouvert" :-)

Je voulais juste relever que pendant que les Américains se sentent réunis autour de leur nouveau président, en France ça chauffe sérieusement à l'Assemblée nationale.

Il s'agit pour la majorité d'empêcher l'opposition de faire trainer un débat en proposant de multiples amendements. Pourtant c'est là le seul moyen qui existe pour l'opposition de se faire entendre. Tenir à la fois l'agenda et le chronomètre des discussions, limiter le droit à la parole de ceux qui ne sont pas d'accord, c'est effectivement un bon moyen de bâillonner les avis contraires.
Soit...
Mais alors pourquoi s'embarrasser encore d'une opposition en France ?

Ayez le courage de vos opinions messieurs (et les quelques dames) les députés, proposez la suppression des élus de l'opposition à l'Assemblée, ce sera tellement plus simple, rapide, décomplexé !
Aller je propose un amendement pour que les députés de l'opposition n'aient accès à l'assemblée que 10 fois dans l'année sans choisir les débats en cours lors de leur autorisation de présence hummmmm qu'en pensez vous pas mal non ?

Je suis curieuse, pour ne pas dire anxieuse vu le peu de liberté de nos journalistes de voir comment la presse va traiter ce sujet...

Au delà des préférences politiques, rappelez vous de Voltaire "JE NE PARTAGE PAS VOS IDEES MAIS JE ME BATTRAI JUSQU'A LA MORT POUR QUE VOUS PUISSIEZ LES EXPRIMER".

Voir ici les vidéos du "débat" à l'assemblée.
http://www.rue89.com/2009/01/21/la-marseillaise-dans-lhemicycle-ou-est-le-scandale

http://www.agoravox.fr/article.php3?id_article=50440

VOS AVIS

Chers lecteurs,
Je fais un petit sondage...

Qu'aimeriez vous que j'aborde ici ?

Moi de mon côté j'aimerais que nous débattions un peu plus, qu'en pensez vous ?

Bon évidemment je gardes ma limite et mon auto censure (eh oui ma vie privée reste sommes toute privée et seules des bribes pouvant concerner les autres apparaissent ici).

Néanmoins il reste beaucoup de sujets de société... Ou concernant les femmes (on demandera aux hommes présents de se faire discrets si on veut débattre sur un sujet spécifiquement féminin ;-)).

La parole est ouverte, je vous écoutes ! :-D

Conflits de chats

Rubrique nos amis les bêtes...

J'ai encore et toujours ce problème avec mes 2 chattes qui ne s'entendent pas, elles marquent leur territoire (sic).
Aujourd'hui j'ai mon fils avec un peu de fièvre à la maison j'ai dû passer ma matinée à 4 pattes à rechercher les pipis pour essayer d'enlever l'odeur :-(

Je pensais que seuls les mâles s'adonnaient à cette ignominie mais le véto dit que c'est le cas dans cette configuration, que les femelles pissent aussi quand elles sont 2 surtout si elles ne s'aiment pas...
C'est l'horreur :-S

Sais plus quoi faire pour les en empêcher. Avez vous des idées ?
Non Moukmouk je ne vais pas les manger et il y a peu d'ours par ici...

Là ça dégénère !

L'autre soir, je recherchais des émotions fortes. Des vrais, des trucs osés, des trucs de "grands". Puis mon chéri d'amour est tous le temps en train de travailler le soir...

Alors j'ai décidé de le tromper virtuellement.

Si !

Avec son accord bien sûr.

Evidemment vous dites ça à votre mec, c'est le meilleur moyen de l'avoir accroché à votre épaule à se demander si vous allez oser ou pas en se marrant comme un fou, l'en a oublié de travailler le pauvre chéri. Enfin mon chum il a réagit comme ça, il parait qu'en Angleterre, pour des tromperies virtuelles, il y a une bonne femme qui a demandé le divorce et un mec qui a butté sa femme, je dis ça au cas où, hein, que si vous essayez je ne porte pas la responsabilité d'une dispute conjugale hummmmmm.

Donc j'ai pris un pseudo bidon, pas celui de Tili qui lui visite plutôt le disney land virtuel, un vrai pseudo bidon... et je suis allée dans second life.

Là j'ai fait une petite recherche avec des termes bien sentis que je ne mettrai pas ici sous la menace de voir débarquer tous les pervers avec leurs fameux mots clés.

Puis je suis allée voir.

Oh my God !

Je suis arrivée dans un endroit incroyable, avec pleins d'objets étranges et tous pleins de perso qui s'activaient de partout(z) à 2 à 3 à 5 enfin à beaucoup quoi.

Noooonnn, faut aller voir au moins une fois dans sa vie pour ne pas mourir idiot hein.
Des trucs !!!! Même dans mes fantasmes je n'avais pas eu une telle imagination !
C'est pas possible que des engins pareils aient été inventés. Mon chum et moi on s'est marrés comme des ados boutonneux en ouvrant des yeux ronds gros comme des mandarines.

Et puis c'est rigolo car dans ce logiciel tous les gens sont jeunes et biens foutus, enfin il y en a aussi qui ont des oreilles de renard et des ailes dans le dos mais même ceux là sont bien proportionnés. Puis les hommes ils se mettent des engins qui iraient aussi à leur cheval c'est sûr. C'est à ça d'ailleurs qu'on reconnaît que c'est sûrement des mecs derrière car les femmes elles, elles s'en foutent de la taille de la chose, elles savent bien que le vagin est fait pour laisser passer un bébé de 3 kgs alors ce qui fait la différence c'est leur musculature interne à elles.
Mais les zhoms z'ont pas encore compris ça.

Il parait que souvent les femmes sont en fait jouées par des hommes qui s'amusent à jouer la femme pour voir comment ils vont se faire draguer par les autres mecs. Pfffff faut penser loin. Ce qui est triste c'est de se dire qu'il y a des gens qui n'ont que ça comme "vie" privée", la seconde vie, mais faut avouer que c'est bien plus intéractif que la télé.

Mais non, moi j'étais une femme qui jouait la femme standard (vous suivez ?).
Enfin si on compte le chum accroché sur mon épaule nous étions un homme et une femme avec un perso de femme.

Là ça devenait vraiment intéressant.

Et puis...

Et puis...

La connexion a planté !

Quoi hypocrite ?

Meuuuuu non ;-)

Bilan 2008

Chers lecteurs.
Je m'étonne encore et encore, autant du fait d'être lue que de ma capacité à exhiber certaines émotions. Et surtout des bienfaits que m'apporte ce blog qui m'a permis de décharger le trop plein du vase du cancer et d'éviter d'imploser ou de déchirer ceux qui m'aiment.
MERCI à vous pour vos passages, votre soutient, nos échanges.

Je sais que beaucoup de ceux qui passent "n'osent pas" engager la conversation, cependant, sans vouloir forcer la main à quiconque je précise que les échanges constructifs sont le plus grand intérêt du blog pour moi.

Un petit bilan du l'année 2008 sur "elleestfollecellela"

Environ 40 000 passages dans 70 pays... A ce propos, je serais curieuse de savoir qui me consulte aussi souvent du Vietnam ?

Les Mots clés.

Je trouve cela toujours drôle de regarder les mots clés qui amènent chez moi (et puis cela me permet de vérifier que mon anonymat reste bien préservé), alors un petit résumé...

Le plus souvent on me recherche directement, mais il y a des surprises, presque 300 visites avec le mot clé "queue de gaussienne" "exception gaussienne".
Alors, Pardon a tous les mathématiciens en herbe qui se sont égarés ici !

Les grands classiques de ceux qui cherchent du sexe et qui se retrouvent n'importe où tellement les mots clé sont large ???

Les logiques mais moins drôles "cancer" "lymphodème", "chimio", "comment mourir", "face à la mort".

Ceux qui m'ont bien fait rire "la poste colissimo" "chaussettes bébé dépareillées" "fontainebleau enfants", "rigolothérapie".

Les culinaires "tiep bou dien" "potiron" "poulet yassa" "pisse mémé" "potiron mur quand".

Les techniques "hormone et humeur", ""pilule et libido" "b d p q" "hypospadia" "dépression personnes âgées" "impact de la publicite sur individus" "neurosciences et neuropsychologie"

Les noms des blogs des copains-copines

Et enfin, les très étranges...
Expliquez moi comment a t-on pu me trouver avec "oeufs cachalot" et "hopital des phoques" hein ?????????????

Questions d'enfants

Cet hivers, outre la question très fondamentale de l'existence du père Noël, élucidée par mes deux puces, fières de rentrer dans le club des "grands qui gardent le secret pour les petits" juste après les fêtes, nous avons aussi été harcelés de questions sur l'évolution.
C'est hallucinant la capacité des enfants à poser des questions en cascade, je me demandes souvent si la question reflète la curiosité où le désir de savoir à quel moment le parent ne saura pas répondre.

Comme tous les parents, nous répondons en fonction de notre intérêt pour la question et de notre humeur du moment. Bon cela dépends aussi de la présence où non de l'autre parent, il est vrai que je réponds beaucoup plus facilement "demandes à ton père" pour les questions qui me gonflent si le dit paternel est absent que s'il m'écoute...

Mais ces derniers temps cela concernait "mes matières" et je trouvais cela assez intéressant, aussi nous avons eu des conversations à table pouvaient ressembler à cela:

Question de ma puce S.
-- C'est vrai que avant on était des singes ?
- Pas exactement, ce qu'on veut dire c'est que il y a très longtemps, il y a eu des êtres vivants, qui ressemblaient un peu aux grands singes de maintenant qui se sont transformés petit à petit pour devenir des hommes pour une partie et des singes pour d'autres.

(là je me dit, c'est pas clair, pourvu qu'elle ne me demandes pas pourquoi les singes n'ont pas changé et l'homme si, ouf, elle n'y pense pas)...

-- Et avant les singes il y avait quoi ?
- Si on remonte il y a très longtemps, au temps des dinosaures, c'était des petits animaux qui ressemblaient un peu à des souris et qui étaient déjà des mammifères. Tu sais ce que c'est un mamifère ?

(c'est une technique que j'utilise souvent, poser une question à mon tour pour rompre l'enchaînement infernal des questions, mais là ça n'a pas marché).

-- Oui ils ont les bébés dans le ventre. Et ils allaitent (ajoute sa soeur).
- Vous avez raison, ils avaient leurs petits dans leur ventre contrairement aux dinosaures qui pondaient des œufs.

-- Et avant les souris ?
- Des espèces de poissons à pattes qui pouvaient aller aussi bien dans l'eau que sur la terre. Je ne me rappelles pas le nom.

-- Et avant les poissons à pattes ?
- Des poissons.

-- Et avant les poissons ?
- Des sortes de méduses je crois.

--Et avant ?
- Des virus.

Elles ouvrent des grands yeux.
-- Des virus ? Comme ceux qui donnent les maladies ?
- Pas vraiment, pas celui de la gastro hein, d'autres.

(mes réponses deviennent très hésitantes, elles sont en train d'atteindre le fond de mes connaissances et ça leur plait beaucoup).

-- Et avant ?
- Des bactéries, ce sont les cellules "plus simples".

(ouf, pas de question sur ce que je veux dire par là, elle fonce sur la dernière question, comme si elle l'avait préparée depuis le début de la chaîne...)

-- Et la première cellule elle est arrivée comment ?
- ...

-- Hein, alors la première cellule ?
(grand sourire victorieux de la puce, je me dit que sa vraie question est là en fait).
- C'est une grande question ma chérie, un grand mystère auquel personne ne connait exactement la réponse, on attends qu'un chercheur y réponde, peut être que Toi, plus tard tu le fera ?

Silence... et grand sourire satisfait de la puce et petit soupir de la maman, à la fois contente d'avoir répondu jusqu'au bout des questions mais qui s'inquiète un peu de ne pas avoir dit trop de bêtises.

J'vous jures, le métier de parents, c'est super dur !

bonané

Et vi, me revoilà, au terme d'un voyage normalement épique pour des gens qui voyagent avec 3 enfants.
Nous avons, il est vrai bénéficié de quelques jours de vacances de plus, offerts par l'aéroport de Madrid empêtré dans la neige et les grèves. Enfin quand je dis "offerts" c'est une façon de parler hein, la compagnie n'indemnise pas pour les catastrophes naturelles...
Donc nous avons pris le vol qui partait à 7 heures du matin. Celui que j'avais soigneusement évité en prenant mes billets, choisissant des billets plus chers pour ne pas avoir à lever mes enfants à 3 heures du matin...

Aéroport de Las Palmas, ma fille M. marche, lacets défaits dans une flaque d'urine dans les toilettes et me demande de l'aider à attacher ses lacets pendant tout le voyage.
Premier vol, tous serrés dans ces sièges où on ne peut pas croiser les jambes sans risquer que la personne de devant ne nous éclate le genou en abaissant son dossier.

Le petit, Titi, vomi un contenu gigantesque, arrosant son pull, son pantalon, son doudou et sa Maman...
Nous avions prévu du change pour le petit.
Aéroport de Madrid, il faut patienter, l'avion doit être dégivré. Ca rassure...
Deuxième vol, le stewart me renverse du coca dessus, pas grave dis je avec un sourire résigné.
Je lis le journal "Le monde" ramassé à l'aéroport, un article sur les pompiers de New York qui ont pleins de cancers. L'auteur évite soigneusement le mot "amiante" ou alors c'est de la censure ? Entout cas c'est agaçant.
Puis ma puce S. me renverse un verre d'eau plein sur les jambes et s'éclabousse au passage. Ca rafraichit tout de suite les idées. Le stewart terrifié me saute dessus pour me dire "surtout ne la grondez pas, c'est pas de sa faute !". ??? Il avait dû être traumatisé par des parents avant moi ?
Nous avions aussi un pantalon de rechange pour la puce.
Ben oui, on ne voyage pas léger, on est prévoyants.
La prochaine fois je prends aussi un pantalon pour moi (sic).
Je fais des bateaux et des chapeaux avec les grandes pages du "Monde", ça fait le bonheur des enfants, finalement il était pas mal ce journal :-)
Arrivés à Paris, en retard, il nous manque une valise.
Celle où il y avait tous mes vètements (ouiiiiinnnn) puis la caméra numérique (re-ouiiiiinnn).
Enfin ils sont pleins d'espoirs de la retrouver disent-ils avec le sourire au service des bagages perdus, n'empêche j'ai passé la journée en survêtement rapport au fait que j'ai vraiment rien à me mettre et que mon pantalon du voyage était légèrement sale...
J'ai vraiment pas le choix, demain je fais les soldes ! Enfin si la gastro que je sens arriver n'est pas trop pénible (re-re-ouiiiiinnn).

Voyage en avion normalement galérien quoi !

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C'est pas très élégant mais j'ai ri aux éclats alors je vous fait partager cette citation de "bonne année" envoyée par mon oncle ;-)

"Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui vous gâchera une seule seconde de votre année 2009, et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais se le gratter..."

Le voeux le plus IDIOT de ce debut d annee

C´est celui que j´ai fait dans le post en dessous: de rester ici...
Car il s´est exaucé !!!
Il y a un génie qui passait par là et a bien rigolé à mes dépends !

L´aéroport de Madrid où nous avions une correspondance est fermé pour cause de neige!
Du coup la compagnie nous a recasés sur un vol MARDI PROCHAIN !

Oups...

Retour et Meteo pas sympa !

Nous avons assiste a l´arrivee des rois mages, la "cabalgata" un gand moment. Les enfants, qui étaient avec leurs cousins Canariens ont recu des bonbons, de quoi remplir un saladier, une fête très sympa. Apres cela, on a mange à nous 5 "una rueda entera" de churros.
Avant-hier nous etions sur la plage, au sud de l`ìle, là où il y a des dunes de sable blanc superbes. Les enfants ont fait un tour à dos de dromadaire puis des sculptures sur le sable... Tonton et Tatan nous ont rejoints, les bras chargés de 3 magnifiques trotinettes !
Aujourd hui soldes pour les nenettes et baggages pour les garcons, selon les choix de chacuns. On a dù monter sur les valises pour les boucler...
Tout est prêt pour rentrer demain à la maison... Sauf que... Nos voisins nous ont dit qu`il fait moins 10 et 3 cm de neige !
CA VA PAS LA TETE !!!
Alors pour une fois que ce serait utile, Air machin francaise, STP tu pourrais pas faire greve ?
Ouiiiiiin veut pas rentrer dans le froid !!!!!!!!!!!

Feliz ano nuevo, Bonne annee, Happy new year !

Feliz ano nuevo a todos !
Manana iremos a ver Melchor, Gaspar y Baltasar en la cabalgata de los Reyes Magos :-)

Bonne Annee a Tous !
Je fais le veux que chacun trouve en lui meme, en ses proches, en ses amis, en les autres etres humains les ressourses de traverser les difficultes de la vie. Soyons tous solidaires :-)

Happy new Year for all my dears friends and family and "internet-friends" :-)