Fichus avions, maudits aéroports !

De retour des Iles Canaris et du Sénégal...
Mais non, je n'ai pas pris de photos, c'était un séjour d'abord de deuil puis professionnel...
J'ai bossé, donc.
Je suis rentrée hier, bien contente de retrouver mon Chum et mes 3 rejetons, de croquer des fruits rouges (je me suis quand même gavée de mangues à Dakar) puis de me précipiter dans mon lit.

J'ai voyagé tout la nuit, sans pouvoir dormir, fichus aéroports où ils mettent des accoudoirs fixes à tous les sièges pour être surs que les voyageurs épuisés ne pourront absolument pas s'allonger. Parce que ça fait désordre, voyez vous, des voyageurs qui dorment, c'est tellement plus class d'avoir des gens épuisés affalés sur des fauteuils en acier incapables de récupérer de leur fatigue.

Et pour nous emmerder jusqu'au bout, on annonce la porte 5 minutes avant l'embarquement, avec des couloirs qui se parcourent en 20 minutes, t'avais qu'à deviner où ça aller s'afficher !

Tout ça pour pouvoir reprendre un avion où l'écart entre les sièges est inférieur à la taille du fémur des plus grands qui ont le choix entre écarter les jambes sur les voyageurs d'à côté ou bien les glisser sous le fauteuil de devant en priant pour échapper à la phlébite, bizarrement de plus en plus fréquente chez les voyageurs.
Sans parler de la largeur des fauteuils, je plains les gros. Mais même pour une personne normale, l'étroitesse et du fauteuil et de l'UNIQUE accoudoir entre 2 fauteuils rend systématique le conflit d'accoudoir avec le voisin...
Bien sûr, ils ont tellement rétrécit la rangée de circulation que maintenant on ne peut plus passer sur le côté du chariot.
Mais ça gêne les gens qui ont besoin de se lever, voyez vous, il faut rester immobile dans les transports de bovins... D'ailleurs pour être surs que personne n'osera aller faire pipi on a inventé un concept curieux. Figurez vous que la zone de turbulences, celle où on est obligés de s'attacher parce que sinon t'es fiché comme terroriste, elle tombe à présent systématiquement après le film, juste au moment où un maximum de gens ont l'habitude de se mettre à bouger. Ça tombe bien hein ?

Remarquez, les douaniers font tout pour nous aider à ne pas pisser, avec leur concept magnifique de t'obliger à jeter ta flotte que si tu veux boire t'as qu'à en racheter au prix fort de l'autre côté du barrage !

Si t'es en transit et que tu viens d'Afrique, c'est rigolo parce que comme c'est bien connu que les Africains c'est des méchants on les oblige à sortir de la zone internationale pour repasser une deuxième fois la douane, des fois que... Alors la flotte que t'avais acheté pour ton premier vol, tu la jette pour le deuxième passage de douane. Comment, tu veux pas en re-racheter au prix fort ? Ben soit content, tu n'aura pas besoin de pisser dans l'avion, c'était pour t'aider à rester sans bouger pendant 2 heures en fait, t'es content hein ?

Une proposition pour les associations de voyageurs, si ça existe, rendez obligatoire l'inscription sur le billet de la largeur du fauteuil, distance avec le siège avant et largeur du couloir, comme cela on pourra vraiment choisir.

Le premier qui me dit qu'on n'a qu'à pas prendre l'avion, même pour bosser et que selon le barème des nouveaux écologistes ce sont les gens qui prennent l'avion qui sont responsables de toute la pollution. Je le renvoie s'informer sur la différence entre la pollution produite par les entreprises et celle produite par les individus et regarder qui a financé la promotion auprès du public de nos "nouveaux écologistes". Après on en reparle !

A part ça ? Mais non, je ne suis pas de mauvais poil :-)
Ma tante est décédé entourée de l'affection des siens.
J'ai bien bossé, "mon projet" a rencontré suffisamment de succès pour que je doivent à présent dire "notre projet". J'ai savouré le sens du groupe, de la famille et des amis à l'Africaine, celui qui fait tant défaut en France, mais on en reparlera plus tard ;-)

Et vous les Amis du web ?
Je n'ai pas trop eu le temps de circuler sur vos blogs mais je ne vous oublie pas pour autant :-)