Livres de vécus du Cancer

La lecture du dernier message de Isabelle de Lyon m'a plongée dans une profonde réflexion que je vous invites à partager.

Elle y parle d'un livre, "La vie vaut mille maux" sur le Cancer.
Tu sais, Isabelle, je ne lis jamais ces livres...
Je n'ai pas dépassé le stade de la peur et ces récits, généralement très "médicaux" comme tu dis (j'en vois régulièrement des extraits) me "dérangent".

C'est bien que cette dame parle de ses émotions, mais la notion de "livre" reste froide pour moi, car je ne conçoit laisser sortir ces sentiments que dans l'échange et la communication, sinon c'est de l'angoisse pure...
Lire dans un livre les angoisses d'une autre femme à laquelle je pourrais m'identifier, car elle a un cancer, car est trentenaire, car a des jeunes enfants c'est insoutenable pour moi. J'aurais envie de lui parler, de communiquer avec elle. Je ne pense pas que ses émotions sans "échanges" puisse m'apporter quelque chose. Car ces émotions liées au cancer, je suis forcée de les vivre, je n'ai pas choisi, et la façons dont je les affronte est unique, je ne peux pas "copier" les émotions d'une autre sauf à me noyer.
J'en ai lu un de livre, au demeurant très bien mais à chaque fois que je me reconnaissais dans l'émotion vécue par la jeune femme je ne pouvais pas m'empêcher de penser jusqu'où irait la ressemblance ? Et de me dire que même sur le chemin de la mort, nous ne sommes pas originaux. Non, décidément je préfère me sentir seule maîtresse de mes émotions et de mon chemin.

Je préfère les blogs pour partager les émotions avec d'autres cancéreux ou non. Car nous parlons de la vie, au présent, et chacun interagit avec les autres. Car notre avenir nous le construisons. Car rien n'est fixé tout est possible. Car nous laissons libre cours à nos instincts d'animal social qui se blottit dans le groupe pour se protéger de ses blessures.

Si je dois me retourner sur le cancer, je dirais que cela m'a appris à communiquer, à oser appeler au secours, mais j'ai beau positiver tout ce que je peux, cela me laisse quand même une immense blessure à l'âme.
La vie insouciante est finie, maintenant je vis chaque jour consciente de ma mortalité et de celle de ceux que j'aime.
Et c'est lourd à porter, avec tout ce que cela comporte de culpabilité et d'angoisse par rapport à nos jeunes enfants qui ont désespérément besoin d'une Maman, à nos parents, nos frères et sœurs qui sont toujours trop loin, qu'on ne voit jamais assez, nos amis qui auraient besoin de nous aussi. Tout ce petit monde qui pourrait souffrir d'une éventuelle victoire du cancer sur moi.

Bon sinon, rien à voir avec la choucroute mais j'ai téléphoné hier soir, la vétérinaire du Zoo dit que les bébé Hérissons vont très bien, elle a pu les débarrasser de leurs puces et ils tètent goulument.