Un jour avant l’hôpital.

Et voilà, il va falloir y retourner pour un curage ganglionnaire, y rester une semaine. Après cela on se donnera juste le temps de la cicatrisation avant de démarrer la chimiothérapie.

Quelle étrange situation, je me sais gravement malade, j’ai bien compris que la mort rode autour de moi et il me suffit de voir les sourires crispés à mon passage pour mesurer toute l’angoisse voir la terreur que cela provoque dans mon sillage.

Mais je ne me sens pas malade. Ce n’est même pas du déni, c’est une question de représentation de la maladie. Je marche, je cours, je chante, je danse même avec mon fils de 15 kgs dans les bras, j’ai des plaisirs d’adultes avec l’homme de ma vie, je fais les courses, la cuisine et surtout je pense encore comme une chercheuse, j’utilise mon cerveau et jouis du plaisir de la science, de chercher, de penser, dans cette quête de connaissances qui constitue la plus grande aventure de ma vie, une passion qui m’habite depuis l’enfance...

Pas de fièvre, pas de symptômes sauf cette bête fatigue qui m’accompagne depuis si longtemps que j’en avais fini par croire qu’elle était dans mon caractère. On est très loin de la représentation classique du malade déprimé dans son lit.

Oh j’imagine que cela va venir, peut être en pensant que je ne manifeste pas assez ma maladie, mon entourage, les malades et même le personnel médical me décrivent avec forces détails toute la déchéance qui m’attends avec la chimio et la radiothérapie. Peut être que je le vivrais comme une souffrance, peut être pas. En attendant je me prépare comme quand j’étais étudiante et que j’affrontais des examens ou des concours… Se préparer, affronter puis fêter, fêter et exulter, surtout fêter AVANT de savoir les résultats pour que cela soit déjà pris et pour re-fêter après les résultats.

Quel plaisir, depuis plusieurs années j’avais oublié cela, ce plaisir enfantin de jouer et de profiter dès qu’on le peut. Petit symbole de ce réveil de mes joies enfantines, cette année à Noël je n’ai offert QUE des jouets, y compris aux grands parents. Si vous aviez vu les yeux brillants de mon Papa devant l’énorme 4*4 télécommandé qui l’attendait dans un gigantesque paquet rouge vif, un régal.
Je l’avais oublié, cette gigantesque partie de moi était en train de s’étouffer par ma faute, j’avais oublié de jouer…

Demain l’hôpital, je reverrai avec plaisir ces gens qui me soignent et que je trouve attachants avec leurs qualités et leurs défauts, des humains qui font un métier difficile et dont je ne puis m’empêcher de me sentir proche tout en étant consciente de la nécessité de garder une distance avec eux pour les protéger de la souffrance qu’ils auraient au cas où… au cas où je meurs, je sais, cela choque mais ce n’est pas d’un mot qu’il faut avoir peur.